Akril tájképek

 

Használhatsz stukkert... de csak gumival.

Az a mondás, hogy Romániában bárkinek lehet lőfegyvere, hogyha az illető megfelel pár feltételnek (meg ha a fegyver is megfelel bizonyos feltételeknek). Egészen liberális hely ez. Mégis a 2018-es jelentés szerint, a világ utolsó harmadában vagyunk civil fegyverek számában (2,6 darab stuki/100 ember), és Európában utolsó előttiek, fej-fej mellett Lengyelországgal, ha ezt a háború azóta nem változtatta meg. Persze sokallhatod, hogy minden negyven emberre jut egy stukker, de az a tapasztalat, hogy annak akinek van, nem egy, de jó sok fegyvere van, hiszen 5 puskára is majdnem annyi a macera, mint egyre. Így mindjárt az derül ki, hogy 200-300 vagy akár csak 400 emberre juthat egy olyan, aki fegyvertartó. Utánunk a listában, pár elcseszett diktatúra társaságában, már leginkább csak olyan országok következnek, ahol a napi betevőre se jut pénz, nemhogy stukkerre, szóval azt ne nagyon számoljuk ide. Szóval a fegyvertartó világ fenekén vagyunk egy pattanás. De vajon miért nem kell a kutyának se puska itt, amikor ennyire szabadon tarthatunk fegyvert? Ennyire pacifista a román (Moldovában is hasonló a helyzet)? Ennyire megbízik az államhatalomban?

Az anyaország helyzete teljesen más (10,5 stukker/100 fő - több, mint négyszer annyi civil fegyver, mint nálunk), bár Európában Magyarország is csak a harmadik harmadban van, viszont világviszonylatban elég szép helyen, az első harmadban.

Szóval a román jogrend meghatároz (295/2004):

- fegyverkategóriákat (állandóan ide-oda pakolászva benne az egyes típusokat, de leginkább egyre csak szigorít)

         - ezen belül a törvény megkülönböztet rövid és hosszú (lő)fegyvereket (pisztolyok és puskák)
        - illetve halálos és nem halálos fegyvereket, illetve az ellentmondás fokozására, potenciálisan                     halálos nemhalálos fegyvereket is. 

- jogi szereplőket ebben a fegyverjogi zűrzavartban

- fegyverekhez rendelhető célfelhasználás-típusokat

- engedélytípusokat

- felhasználótípusokat
- helyszíneket, ahol egyes fegyvertípusok legálisan előfordulhatnak (tarthatók, szállíthatók, viselhetők, használhatók)

Ezeket kell összepárosítani, úgy, hogy kapjunk végül egy fegyverviselő állampolgárt, csakhogy nagyon vékony a kompatibilitási mezsgye a kategóriák között. 

Fegyverkategóriák.

Fegyver mindaz, amit a törvény annak tart. Plusz érthetetlen módon fegyvernek számít a fegyver néhány esszenciális tartozéka is. Tehát nem lehet nálad engedély nélkül egy puskacső, de még csak egy töltény sem. De kis zacskó lőporért is bíróságra mehetsz engedély nélküli fegyvertartás miatt. Mellesleg azért külön is faszolsz, mert kis zacskó lőporod nem lehet, csak ha szétbarmoltál egy töltényt, ami megint csak szigorúan tilos, ahogy mindenféle módosítás is engedélyköteles és pláne nem csinálhatod meg magad. Ugyanígy a puskacsövet sem fűrészelheted le, attól mert a tiéd. Szerencsére az a 7,62-es golyó, amit apád zsákmányolt a '89-ben felgyújtott rendőrség romjai között, felfúrva, zsinóron a nyakadban legális trófea. De ha egy élménylövészeten zsebedben maradt egy kilőtt töltényhüvely, az is. 

A-kategória, katonai fegyverek, semmilyen civil felhasználóval nem kompatibilisek. Tehát a büdös életben nem lesz legálisan vállról indítható rakétád, de még egy kalasnyikovod se nagyon, akkor se, ha sorozatlövőről félautomatára herélik. Ezeknek a fegyvereknek a desztinációja az emberek tömeges halomra ölése és ehhez katonának kell állni, vagy készenléti rendőrnek, ha felhatalmazással, jogszerűen szeretnéd ezt művelni, hiszen csak egy katonának, vagy rendőrnek van morális iránytűje, mi csicskagyászok csak halomra géppuskáznánk egymást. 

De ide tartoznak a sima puskák is, amennyiben például te vagy a Sakál és mankónak álcázod azt. A-kategóriává válik egy fegyver akkor is, hogyha bár hosszú fegyver, de kialakítása miatt a rövidfegyverek hosszába esik (<60cm teljes hossz, vagy <30cm csőhossz), kihajtható válltámasz, lefűrészelt cső, stb esetén. 

B-kategória, vagyis halálos (lő)fegyverek. Pisztolyok, puskák jól meghatározott köre. Általában a normális civil felhasználóval nem kompatibilisek, egyrészt, ügyésznek, bírónak, kell lenned, ami azért a civilségtől elég távol áll, vagy szakmailag valamiféle védelmi feladatban kell dolgoznod, akkor, ha rövid fegyverben gondolkozol. Mert puskával a hónod alatt nem grasszálhatsz diplomataként. De például, ha vadász vagy, ami szintén elég ciki foglalkozás, akkor vadászpisztolyod nem lehet, csakis vadászpuskád, ugyanebből a kategóriából (így nyer értelmet, hogy miért különbözteti meg a törvény a hosszú és a rövid fegyvereket).

C-kategória, vagyis a nem halálos (vagy a törvényben következetlenül helyenként potenciálisan halálos) fegyverek csoportja, riasztó tűzfegyverek, légpuskák. Lehet ugyan egy légpuskád civilként, de csak 220m/s torkolati sebesség alatt. Csak ha igazolt sportoló vagy, akkor lehet ennél erősebb. 

De nehogy azt hidd, hogy csak úgy vásárolhatsz egyet egy olyan országból, ahol a légpuska játék-kategória (HU), hiszen csak ebben a hónapban, egyetlen akcióban, több mint 300 lakást dúltak fel a kékek valami magyarországi játékáruház weboldaláról rendelt légpuskák miatt. És ha már ott voltak, vittek mindent, mint a hurrikán, egyéb bevásárlásokból származó csúzlikat, meg minden egyebet. Hiszen melyik lakásban nem hányódik egy náthából megmaradt levél kodein, nagymamától maradt pár szem alprazolam, vagy félig elszívott spangli, vagy valami effedrines gym-fokozó? Biztos lesz egy pár letöltendő is az esetből, de felfüggesztett annál több. Szóval csak óvatosan.

Ugyanakkor itt vannak a, szerintünk, játék-tűzfegyverek is, vagyis a gázriasztók, meg a lőporos gumilövedékesek is, leginkább csak ilyen lehet civilként a legkomolyabb fegyvered. Csak el ne röhögjék magukat a támadóid, mikor előhúzod. 

D kategória, ami már nem engedélyköteles, de bejelentésköteles. Ami gyakorlatilag csak a papírmunkában különbözik az előbbiektől. Altatópuskák, nyílpuskák. Viszont ezeket is pléhszekrényben kell tartanod, töltényektől külön zárva.

Még emlékszem arra az időszakra, amikor a román állam kifejezetten a magyar tradi-íjakra hozott egy szabályt, amivel D kategóriájúvá tette, egy tűz alatt türelmi idővel önfeljelentésre kötelezte a légpuska tulajdonosokat is (hogy ne szúrjon szemet a magyarellenesség), aztán amikor pár házkutatással megfélemlítették a társaságot, akkor az íjat áttették az E kategóriába, a tradicionális jelleget meg eltörölték (ők ugyanis a történelem azon korai óráiról még hiányoztak itt a Kárpát-medencében), szabadidős fegyverként van együtt a hosszú-íjjal meg sportíjakkal, viszont a légpuskát tovább szigorították a C kategóriába (lásd előbb). Apró anakronizmusként így van nekem engedélyem tradi visszacsapóra úgy, hogy a törvény jelenleg nem is definiál ilyen szerszámot. 

De, ha az íjpuskára éjjellátót szerelnél, vagy lézerirányzékot, akkor igazi seggbebaszós böri van, mert ettől katonainak (A-kategória) minősül, hiába röhögne ki érte a világ bármelyik hadserege egy ilyennel. 

E kategória, amit anélkül vásárolhatunk és birtokolhatunk, hogy a zsaruk orrára kellene kötnünk. Itt vannak az ipari alkalmazású fegyverek, de most már az íjak is. Nem mellesleg itt vannak az airsoftok, paintballok is, ami azért érdekes, mert a kettő házasságából azért megszülettek a CO2 hajtógázas gumilövedékesek, amik bár lehet, ha egy fokkal kevésbé potenciálisan halálosak, mint a C kategóriás (lőporos) gumilövedékesek, de azért az ötöd-tizedannyi Joulnak sem nagyon állnék eléje (páran megtették a youtubon). Csak idő kérdése, hogy történjen egy ilyen eset élesben, amit felfúj a média, és az összes tulajdonos illegálban találja magát az airsoft gumicsúzlijával. 

Apró érdekesség, amennyiben az airsoft kalasnyikovodba fém-BB-t töltenél, azzal máris légpuskává (C-kategória), minősítetted át a cuccot (airsoft = nem fém-lövedékes légpuska). Amin már nem lehet se lézer, se hangtompító, de pláne nem lehet automata sorozatlövő. Tehát pár acél-BB-vel pillanatok alatt egy E-kategóriás játék-airsoftból A-kategóriás katonai fegyvert tudsz kovácsolni. De ez még tetézhető a tárkapacitással, csőtorkolati sebességgel, és amivel csak eszükbe jut szívatni. Tutti börtön, de ha nagyon teszed a hülyét, akkor is legalább felfüggesztett, aztán metszheted a virágokat közmunkában a parkban egy csapágyas játékpuska miatt.

A parittyákat elfelejtették az urak listázni, tehát jelenleg Romániában a most divatos designer-parittya lézerirányzékkal, söréttel, puskatussal, ismétlőtárral, babámfaszával - nem fegyver (pedig szerintem a C kategóriás gázriasztónál komolyabb, legalábbis hatótávban), pláne nem válik katonai fegyverré ha éjjellátóval használod, pedig egykor egész filiszteus hadsereget döntött romba egyetlen parittyalövés. De itt is csak idő kérdése, hogy a ProTV felfújjon egy esetet és rögtön bekerül a 295-ös törvény mellékeltébe is. Hiszen fémlövedéket lő ki, már csak a gumi-meghajtást kell a jogász uraknak odabiggyeszteni, csak el nem röhögjék magukat közben.

Jogi szereplők,

A zsaruk egy alosztálya, ami a fegyveres civilek valagában szimatol egyfeszt, ők adnak bármilyen engedélyt (kismillióra szükséged lesz, fingani se lehet hangosan engedély nélkül, ha puskád van), ők fognak basztatni az otthonodban, hogy nekik megfelelő körülmények között tartod e a saját stukkerodat, első adandó alkalommal ők fognak házkutatást tartani nálad, kötelezni fognak mindenféle hülyeségre, hogy például adjál ballisztikai mintát, menjél orvoshoz, és végül ők fogják elvenni a cuccaidat, amihelyt egyszer csak elvéted a lépést. Mert el fogod. 

Aztán van a fegyvermester, aki ebben az esetben nem egy képzett szaki, hanem egy akkreditált fegyvermenyország. Minden fegyverrel kapcsolatos művelet itt történik, itt veszed, itt adod el, itt módosítod a stukkert. Pont mint a FarCryban a store keeper. És itt fogod tartani, amíg az engedélyed fel van függesztve valami hülye kihágás miatt. Vagy ide hozzák a rokonaid a puskádat, ha meghaltál, ha nekik nincs fegyvertartási/fegyverviselési engedélyük. Örökölhetik, birtokolhatják a csúzlidat, de nem lehet náluk. Tudod, kés, villa, ollo, puska, nem gyermek kezébe való. A zsaruk szorítják a fegyvermester tökeit és ők kigyúrt  lakatosmesterek, vasmarokkal fogják viszont-szorítani a te tökeidet. Tehát, ha úgy hozná úri kedved, hogy lefűrészelnéd a kedvenc puskád csövét, akkor kérsz a zsaruktól egy engedélyt, azzal elmész a fegyvermesterhez és vele lefűrészelteted. Ennyi a mozgástered. (Azért ha valaki ezt a kérvényt benyújtja a zsaruknak, számíthat arra, hogy megkérdezik, mégis milyen desztinációra szánja ezt a módosított fegyvert. A bankrablás-desztináció nem a jó válasz, ugyanis nincs ilyen a 295-ös törvényben.) 

És vannak a felhasználók, vagyis a civilek, akiknek a fegyvertartásáról beszélünk. Lehetnek még tulajdonosok is, akiknek vagy van, vagy nincs fegyvertartási, vagy fegyverviselési engedélyük, vagyis előfordulhat, hogy van egy fasza puskád és havonta meglátogathatod a fegyvermesternél. 

Kétféle engedélytípust

ismer a törvény, tartóit (A), illetve viselőit (B). Az előbbivel már az is probléma (engedélyköteles), hogy tudod elvinni egy akkreditált fegyvermesterhez a stukkert javítani, vagy a lőtérre, ha lőni is szeretnél vele. Mert nevéből adódóan, csak tarthatod (otthon), tehát nem viselheted és nem használhatod. Mellesleg, ha gyűjtői fegyvered van, akkor csak 10 töltényed lehet egyszerre, annak hamar a seggére lehet pallani a lőtéren. De így van ez az önvédelmi csúzlikkal is, ott 25 töltény a limit, de ehhez amúgy is a második típusú engedélyre van szükséged, aminek birtokában nálad is lehet a stukker, de csak további szövevényes feltételrendszer mellett. Vagyis szinte alig lehet csak úgy nálad.

Na és akkor vannak a célfelhasználások.

Vadászat. Csak hosszú fegyverek, vagyis puskák játszanak. De felejtsd el a kiskaliberű, peremről elsütős pukkanókat, de még a légfegyvereket is, mert ezek nem kompatibilisek a vadászattal. Túl csöndesek ahhoz, hogy rádsüssék, orvvadász vagy. 

Örző-védő munkák, ezeket őrzés-védés közben lehet elsütni. Mondjuk, miközben véded a gazdag emberek pénzét a szegény emberektől. 

Önvédelem, lakásvédelem, leginkább önvédelemre sütheted el, de jobb, ha nem teszed, mert tutti te húzod a rövidebbet. Ezek is leginkább rövid fegyverek, vagyis pisztolyok. 

Céllövő fegyverek, ezekkel célba lőhetsz, viccből, szórakozásból, de csak akkreditált poligonokon, tehát otthon a kiskertben nyilván nem.

Gyűjtői fegyverek, ezeket meg gyűjtögetheted. 

És körvonalazódik már a felhasználók köre is:

- az ügyészek, bírók, diplomaták, tanúvédelmisek, vagyis a fenyegetettek, akik úgy élnek, hogy gyűjtik az ellenségeket
- a vadászok, akik az állatokban keresik az ellenséget
- a sportolók, mondjuk lövöldözni annyira sport, mint sakkozni, vagy például a motorsport. 
És vagyunk mi, mezei macskajancsik, akiknek rendes ellenségünk sincs, nem is akarunk állatokat mészárolni, és a sportról is inkább a futás jut eszünkbe, meg a súlyemelés, nem a lövöldözés, de azért mi is fegyverre vágyunk, mert csak.
Illetve van még a lőtéri oktató, akinek god-módja van, a fegyverekhez való hozzáférésben. 

És a helyszínek.

- ahol tarthatod a stukkert, leginkább otthon, emiatt aztán váratlanul meglátogathatnak a zsaruk, hogy a pléhszekrényben van e a cucc, vagy épp a gyerek tanul furulyázni a puskával. 
- közterületen, ahol viselheted/vagy nem, ami viszont nem lehet közintézmény, tömegrendezvény, forgalmas hely, tömegközlekedés stb.  Nem mehetsz fegyverrel egy kórházba, csak azért mert a pszichológusod ellenséges veled, de a diszkóba sem, pláne egy szüreti bálra, ahol igazán szükséged lehetne a fegyverre.
- vadászmező - egy nagyon behatárolt terület, ahol levadászhatod a jószágot, aki nem ártott neked, de amire engedélyed van. 
- lőtér, a fegyverbuzik safe-placeje
- fegyvermester - ha a fegyvered nem működik, akkor vagy otthon lehet a szekrényben, vagy becsomagolva (nem viselve) elviheted ide. Se a lőtérre nem mehetsz vele, mert minek, ha el van romolva, se nem grasszálhatsz vele a hónod alatt, hiszen el van romolva. 

Na és akkor kombináljuk ezeket a kategóriákat

Vadász csak akkor lehetsz, ha egyrészt vadászengedélyed van, vizsgaköteles sulival. Ami közben némi román tudás is ragad rád, illetve sokba kerül, tehát jót tesz a GDP-nek. Illetve csak akkor, ha tagja is vagy egy vadásztársaságnak, amihez leginkább születni kell. Tehát, ha negyven évesen, a Call of Dutytól megundorodva úgy döntenél, hogy holnaptól igaziból csak állatokra szeretnél vadászni, de erdőt még csak filmen láttál, hát sok szerencsét. Túl sok az eszkimó, és kevés a fóka, de még kevesebb a tagfelvétel, főleg idegeneknek.  Azért ezt valahogy sok újgazdag megoldja valahogy. 

A vadász csak az írásban adott vadászterületen vadászhat, csakis  vadászpuskával. Önvédelmi pisztoly, légpuska, nem vadászfegyverek, nincs mit keressenek egy vadásznál vadászaton (de ettől még lehet gumis pisztolyod önvédelemre, amikor nem vadász minőségben vagy). Csak saját kocsiján, szanaszét biztosítva szállíthatja oda a csúzlit, és nem szabad innia! Alkoholt! Egy vadásznak! Vadászatkor! Ez pont olyan, mintha dugáshoz nem vehetnél be viagrát. Hát hogy végezzen ki egy ártatlan állatot józanon, mi? Azért egy vadásznak is lehet lelke!

Az őrző-védők (szerintem inkább elriasztó-bántók, de ezt hagyjuk), csakis munkafegyverüket használhatják. Tehát nem dughatják a boka-tokba a saját revolvert, mint a Halálos fegyverben. Az önvédelmi célra lehetsz mondjuk ügyész, vagy bíró, esetleg politikus (vagy bár kezdetben a jó oldalon állsz, de besúgod a cimboráidat, elvtársaidat, ezért tanúvédelembe raknak a kékek), na akkor kaphatsz halálos pisztoly viselésére engedélyt, de a legtöbbünk azért ennyire nem hajlandó lesüllyedni egy fegyverért. Ha mi féltjük az életünket, vagy fosunk, hogy kirabolnak, akkor csak gázas, vagy gumis stukkert viselhetünk önvédelemre. Puskát nem használhatsz ilyen célra, csak pisztolyt. Önvédelemből elvileg mindenhol hordható, de csak rejtve. De persze már említettük, hogy semmilyen tömegben, tömegközlekedésen, közintézményben, eseményen nem lehet nálad, vagyis szinte sehol, ahol akadna ellenség, hiszen egy elhagyatott sikátorban, ahol senki se jár, az sincs, aki megtámadjon, szemben mondjuk egy szüreti bállal, ahol legalább annyi esélye van egy székelynek, hogy megkéseljék, mint egy amerikainak, hogy lelőjék. Ha nincs kocsid, akkor a buszra már nem viheted fel, biciklizhetsz szégyenszemre a hónod alatt a nagy fegyverrel. Vagy nálad van a stukker és szól az asszony, hogy ugorj be a piacra paradicsomért, akkor egyszer hazamész, lerakod a páncélszekrénybe, majd visszakullogsz és reménykedsz, hogy nem pont akkor fog megtámadni az ellenség. A sportoló/céllövő szétkapva elviheti a stukkerét a poligonra, mert csak ott használhatja célba lőni, hiszen a kiskertje, vagy a pincéje valószínűleg nem egy akkreditált lőtér. Nálunk a legközelebbi ilyen 70 kilométerre van. És egy íjat sem szállíthatsz tömegközlekedésen, maximum saját lovon. De még csak nem is  íjazhatsz hátrafelé közben, mert még így is tokban kell legyen. 

Lehetsz gyűjtő, ez esetben nem hordhatod a fegyvereket, csak őrizgetheted otthon, de le se kell porolnod időnként, mert vasszekrényben kell tartanod. Lehetsz sportoló, de ezekhez is spéci igazolás szükséges, tehát nem amatőr kategória, a fegyvert nem viselheted, csak elszállíthatod egy poligonra, ahol kedvedre durrogtathatsz.

És lehetsz poligonos oktató. Plusz egy suli. Plusz csomó kötelezettség, csomó kidobott pénz, de te vagy az istenkirály. Lehet mindenféle fegyód B-től E kategóriáig. 

 Ha még ezek után is úgy gondolod, hogy kell egy fegyver, akkor folytatjuk a témát. 

A rule of thumb = ökörszabály.

Forrás - most vajon melyik szeme van nyitva a tüzér úrnak?
Éppen 200 méterre méri az amerikai állásokat

A hüvelyk-teleméter nem ökölszabály, hanem inkább csak szemmérték. Nyilván nem a kifejezések etimológiája miatt, hanem, mert csak. Szóval szembe jött egy youtube videó, ahogy a fickó a hüvelykujjával becsül meg távolságokat a parallaxist használva (na jó, ezt a kifejezést nem mondta, de mi tudjuk, hogy ezt így hívják). Szóval kinyújtott kezének hüvelykujjával és egyik szemével bekacsintva, megcélzott egy távoli objektumot, majd a másik szemével tapasztalt egy "ugrást", vagyis parallaxist. Ennek a mértékét megbecsülve és felszorozva tízzel, megkapja az objektum távolságát. 

Amit nem említ, hogyha meg tudja tippelni egy tőle távol eső parallaxis mértékét, akkor már megtippelhetné magát az objektum távolságát is és akkor nem kell célozgatni kinyújtott kézzel és hunyorogva, illetve nem kellene szorozni sem. De mindegy, ez csak egy videó. 

És nézd meg, a youtubon többszázan csinálnak erről lifehack videót és megy a fickó és leméri méteressel, hogy mennyire találta el, Jesszum Pepi!

Pedig minek mérni?! Ha a két szemünk között 6 centi a távolság és a karunk hossza 60 centi, akkor világos, hogy van egy háromszögünk, amit a két szemünk, meg az ujjunk határoz meg, illetve van egy másik háromszögünk, amit az ujjunk és a parallaxis két távoli pontja ad. Ezek teljesen arányos háromszögek. Tehát, ha a parallaxis mondjuk 1 méter (mittudom egy rollernyi, vagy motorháztetőnyi), akkor az 10 méterre van tőlünk (pontosabban10m + 60cm a szemünktől).

Inkább mérte volna meg a két szeme közötti távolságot (6,6cm nekünk), illetve a kinyújtott karjának a hosszát a szemétől (nekünk ez 70cm). És már beljebb lett volna. És nyomják az ilyen videókat (ha rákeresel, százakat kapsz), mérnek a mezőn nagy tudományosan és nem gondolkoznak.

Jut eszembe, volt egy ilyenünk 12 éve. Mondjuk ez inkább rövidebb távok megsaccolását segíti elő, kifejezetten a rövidebb gyújtótávolságú lencsékkel való fotózáshoz. 

 

Géza egy pöcs

Nem is pszichologizálnám Gézát, hiszen mindannyiunk gyerekkorában volt ilyen rosszfej figura, a miénket Citrom-bának hívtuk. Hanem a Mozgalom, ami úgy gondolja, rendjén van az, hogy a szülők nevelési kudarcaidat idegen embereken, boltosokon kell számon kérni, törvényekkel, rendőrökkel kell kezelni, finoman szólva, hát... bekaphatja. 

Csakazértis megállítjuk a fényt - a tudomány megalázó pillanatai.

Van ez a videó, amiben a kollégaúr megállítja a fényt. Na mondom, ez nekem is tutti sikerülni fog. De nem is egy ventilátorral fogom a fényt sztroboszkóppá szeletelni, hiszen van nekünk magunk forrasztotta jelgenerátorunk, amit még az optikai tremolóba szerettünk volna beépíteni. Önbizalom-szintünk itt még az egekben. 

Igen ám, de a nagy dög lézert, a csöpp jelgenerátor, nem hajlandó meghajtani, tehát egy erősítésre van szükség.  A jelgenerátor viszont egy tranzisztort tud kapcsolgatni, az meg a lézerünkre kapcsolgatja a 3,7 voltos LiIon akksit. Azért nem olyan egyszerű egy lézer mutogatónak az elektródjai kivezetni, de ezzel hadd ne fárasszalak. Szóval van egy 1Hz - 1MHz között villogtatható lézerünk, amit négyszögjellel vezérlünk, tehát a fénnyaláb hossza kb. ugyanakkora, mint a fénnyalábok közötti szünet. 

Igen ám, de kellene egy rolling shutteres kamera is hozzá. Márpedig a telefon a besötétített szobában (hogy a lézernyaláb látszódjon) nem rolling shutterben olvassa ki a szenzort. A videó beállításánál nincs záridő lehetőség, csak a 30 és 60 fps között lehet választani, ami nagyon kevés ehhez a kiolvasási módhoz. Előkapartuk az akciókamerát, aminél szintén nem lehet záridőt állítani, de tud 220 fpst. De nem tudott, mert kihalt belőle az akksi. Itt azért már kezdtünk idegesek lenni. A D5000 videófelvétele 15 éves technológia, szóba se jöhet. A telefon Pro fényképfelvétel módban tud ugyan záridőt állítani, ami látszik is a kijelzőn. De ebből hogy lesz videó? Plusz 1/2000-1/3000s környékén kezd csak érvényesülni a rolling shutter, aminél a legnagyobb ISO mellett sem látszik lófasz se, nemhogy a lézernyaláb.  A kollégaúrnak bikaerős lézere van, plusz normális kamerái, hatalmas ISO-val, és amin állítható a záridő. A zöld lézer-nyaláb szabad szemmel ugyan látszik a sötét szobában, de a kamerának ilyen idők mellett az semmi. A kék lézerünk sokkal combosabb, viszont a kamerák számára a kék alig látható. A lakásban mégse fogunk füstöt fújni, hogy a nyaláb jobban látszódjon. 

Viszont van egy akváriumunk. Azt találtuk ki, hogy a vízbe tejet teszünk, ami jól láthatóvá teszi a lézer-nyalábot. Na, itt ne egy deci tejre gondoljunk. Pár liter vízbe bőven elég pár csepp tej, ugyanis itt ellenünk dolgozik a Tyndall-effektus. Ami az első pár centiméteren szétpallja a zöld fényt és nem penetrálja pár centinél mélyebben az akváriumot. A piros lézer szépen áthatolna, de az meg nagyon gyönge. Tehát duzzogva kimertük a tejes vizet és elfogadható mértékűre hígítottuk, hogy a zöld fénycsík az akváriumot teljesen végig érje. 

Mikor minden elosztót, adaptert, jó magasra helyeztünk, az esetleges víz szivárgás ellen, mikor mindent beállítottunk, jött a felismerés, hogy mi a Pro fotóbeállításon ugyan nagyszerűen fogjuk látni az eredményt, de sehogy sem tudjuk rögzíteni a képernyőképet, mint videót. Na, itt már az agyfasz kerülgetett, főleg amikor a két találomra kipróbált screen capture appunk is telebaszta a képernyőt reklámmal, de nem volt hajlandó a fotó-app képernyőképét videóba menteni. Végül kézből a Nikonnal videóztuk meg a kezünkbe tartott telefont, miközben az oszcilloszkópunk potijait lábujjból csavargattuk. 10-100 Hz között valahol sikerült a fényt lelassítani, megállítani és inverz mozgásra bírni. A jelgenerátor potijai nagyon érzékenyek, vagy a rolling shutter-sáv nagyon keskeny, mindenesetre nem voltunk képesek megállapítani, hogy pontosan milyen frekvencián is áll meg a fény. Utólag megmértük a napelemes módszerünkkel, de annyi felharmonikus szólalt meg, hogy nem egyszerű eldönteni, hogyan is villogott a lézer. Mindenesetre a 267 Hz a leggyanúsabb. 

Érdekesség, hogy a telefon keresztben rollig shutterol és nem hosszában, ahogy azt elsőre gondoltuk volna. De hát végülis a fém-redőnyzárak is keresztben futnak le, és rövidebb időkre képesek ezáltal, mint a hosszában futó vásznas redőnyzárak, bár ennek nem biztos, hogy van köze a rolling shutter technológiákhoz. 1/2000s fölött kezdett értékelhető eredményt adni, a felvételt végül 1/3000s mellett készítettük. 

Ha hasonló kísérletet terveznél, akkor kell egy bika-lézer, egy olyan videófelvevő, aminek elég magas az érzékenysége, hogy látszódjon is a nyaláb, ugyanakkor engedi nagyon gyors záridők kiválasztását is, hogy a rolling shutter érvényesülni tudjon. A négyszögjel sem ideális, sokkal jobb lenne egy forgó korong (ezért használnak a videóban ventilátort), amiben a fény csak nagyon kis ablakon tudna átvilágítani, ezáltal a szünetek sokkal szélesebbek lehetnének. Vagy építeni egy 555-ös jelgenerátort, amiben a jel/jelszünet arányt a megfelelőre hangolnánk. Ezzel már foglalkoztunk a blogon, nem szeretnénk újra kezdeni.

De amúgy az elv működött. Csak utána még ki kellett takarítani a lakást is, elpakolni a cuccokat és feltörölni a kipancsolt vizet.