Amíg az én kenyeremet eszed...

Édes Jézus ide hallgass,

éhes vagyok mint a farkas

Forrás - The Platform

Életünk hajnalán, amikor még nem voltak gasztro-vlogok és főzős csatornák se, a legtöbb gyereket igyekeztek szülei ellátni érvényes életvezetési tanácsokkal. Nemzeti örökségünk kulturális morzsáiból is rendre csipegethettünk, így tanultuk meg például, hogy a magyar emberevés közben nem beszélget. Mit is mondhatna közben? Teliszájjal. Hisz arra nincs is szájba'szó! De tanultunk biológiát is, hogy van szánk, ha nyúkátunk az asztalnál, vagy van kezünk is, ha kértünk ahelyett, hogy nyúlkáltunk volna. 

De vissza az egészséges táplálkozásra vonatkozó dietetikus axiómához, hogy evés közben nem beszélünk. Ez fordítva is igaz, beszéd közben se együnk, pláne ne tele szájjal, mert megnyuvacc. De a csak csukott szájjal evés, az igazi trükkös feladat. Mint a rendőr a kiflit, a másik oldalán? Ugyanolyan nyelvi paradoxon, mint a Ha nem eszed meg, nem kapsz enni. - ez akár Heller tökéletes csapdája is lehetne. És ez az átok ismerős? Addig innen fe' nem ász, míg mind meg nem eszed! 
Erőszakkal is, ha jól esik - mondta nagyapám.

told ide a hokedlit, 

szarok neked nokedlit.

A szülőket is meg lehet érteni, hogy spórolni akartak a kicsi csírákon, akik nettó felzabáltuk volna az egész román nyolcvanas éveket protekcióstúl, pultalattostúl, jegyrendszerestűl, mindenestűl. Pláne kerekrágóstúl, dunakavicsostúl, kajlacsokistúl, de bezzeg a nyomi főzelékekhez, félhetes savanyú kenyerekhez annyira már nem fűlött az amúgy mindig lyukas fogunk. Tehát alap, hogy kenyeret (ételt) nem dobunk el. Miért? Mert Afrikában éheznek. Vagy mert mások bezzeg megennék. Pedig már Krisztus urunk is kifejezetten a kenyérhajigálásra biztatott és a román pékipar termékei igencsak alkalmasak voltak dobófegyvernek. És mert előbb mindig a réginek kell elfogyni.  Kell. 
Még jó, hogy nem dobjuk el a kenyeret, hát keresztet kellett vetni rá a nagy konyhakéssel, mielőtt felvágtuk. Gyakorlatilag minden kenyeret megkereszteltünk. Innentől kvázi rokonunk lett. Semmi nem hozott annyi szekularizációt a táplálkozásba, mint a készen szeletelt zacskós kenyér. Képzelem egy teljes nemzedék keresztény háziasszonyát, ahogy tanácstalanul pislog, kezében a hosszúnyelű késsel, hogy most hova is szúrja az áldást? Egyáltalán milyen vallású például az ezotérikusnak hangzó Graham-kenyér?

Persze azóta influenszer dietetikusok egész serege rúgta tökön nekifutásból  Krisztus testét, nem hogy a népek ópiumának, hanem egyenesen kokainjának nevezve a kenyeret. De nekünk még fülünkbe cseng a retró intelem:  Kenyérrel kell jóllakni! Egyél kenyeret, hogy lakjál jól!  Fogyjon a kenyér is! Micsoda barbár világ volt ez? Móricz világa? Egyáltalán a fogyás és a kenyér egy mondatban... Kockahasak rándulnának görcsbe ma, ha ezt hallanák. Egyé' kenyeret melléje, me' megcsömörölsz, de leginkább: Ne egyed az ételt magára!

Ezt azért ízlelgessed: az ételt, magára! Volt aki a szalonnát is le kellett nyomtassa kenyérrel. Mert ugye a szalonna, ha magára marad, inkább visszajön.

Száz szónak is egy a vége: Sok kenyér - kevés kőccség. - ez amikor a gyermek élelmezése mögül leplezetlenül kikandikál a családi köccségvetés. Kicsi kőccség - nagy puliszka. A hét krajcár drámája. Az a fél perc öröm, aztán azóta egyfeszt csak a köccség (meg a baj) van a gyermekkel. 

Forrás

A végére hagytam a legprosztóbb vendéglátást: Faj túrót (kóbászt) is, né mennyi a retek (kenyér)! Itt többen állítják, hogy a mondást úgy ismerik, falj túrót Mózsi! de ezt nem tudjuk értelmezni, mivel egyiküket se hívják Mózsinak. 

Másik fontos tanács, hogy ne igyon annyit (vizet) a gyerek, mert béka nő a hasába. Békanő. De lehet ha csak simán kipukkacc. Egyes családokban még az a biológiai csoda-jóslat is elhangzott, hogy az éretlen szilvától nő(l) béka a gyerek hasába. Más gyermekeknek még arra se volt elég esze, hogy levegőt vegyenek, ezeknek kifejezetten az anyjuk kellett szóljon, hogy szusszanj meg fijam ivás közben.  Most meg pont nem iszunk eleget.
De a gyermek az étkezés helyes tempójának sincs a birtokában. Asziszi az étel, hogy kutya kapta be!, vagy Fijam a szádban megalszik a tej. 

És változik a világ, most, hogy rengeteg kaja van, tömni akarjuk a szerencsétleneket. Most nem az a baj, hogy csak válogat a legjobb falatok között, hanem most pont a legjobb falatokkal akarjuk megvesztegetni őket. 

- Csak még ezt a kis csirkehusikát szósszal fald be, a pityókát nem muszáj megenni, aranyom, azt majd tata megeszi. Legalább a leveskének a sűrűjét kanalazd ki. Most egyél, mert ha mama meghal, nem lesz aki süssön.

Elvágtad a kezedet? Fújd meg az ételt! Mossá kezet! Ne csámcsogj! Ne szürcsölj, mint egy malac!

Forrás

Hát igen, kellettek ezek a jó tanácsok, mint... mint egy falat kenyér. De te tudod akkor is, amikor disznótoron kínálnak, hogy te is csak az vagy, amit megeszel. 

Úgy jóllaktam, mint a duda,

Hála neked Egek Ura

Proteines kexalámi Világpremier. (gyúrós kekszszalámi)

Sokan úgy tartják, hogy az amúgy értelmetlen emberi élet is lehet, hogy egyetlen pillanatban, egyszer csak elnyeri az értelmét. Egy megszentelt momentumban, amikor valami olyat adhatunk a világnak, amit senki más nem. Na, urak, úgy tűnik Grimpix ezennel letett valami nagyszerűt az asztalra, ami nem más, mint a proteines kekszszalámi. Csak eszed és figyeled, hogy nő az izom. Nem találtunk ilyen receptet a neten (persze nagyon nem is kerestük), pedig azért az egy trivia, hogy az interneten a pornó háta mögött szorosan, ott liheg a gasztronómia, mint második legnézettebb kontent. Hogy ennek a kulináris vívmánynak az egyedülállóságát ecseteljem, megemlíteném, hogy majdnem nyolcmilliárdan vagyunk, és amíg ezt a bekezdést elolvastad, még többen lettünk úgy 20-30 emberrel. Viszont, ha belegondolunk, ebből egy milliárd nemcsak azt nem tudja, hogy mi az a szalámi, hanem a kekszet se ismeri. Szóval nem az a mindennapi gondja, hogy bojlertestét karcsúsítandó, a sütijét diétássá alakítsa, hanem inkább az, hogy nincs is neki. Se bojlertest, se keksz. Pláne nem szalámi. Szóval ez a bőség nem jár. Csak jut. Érdemtelenül. 

A gasztronómiát sokan szeretik túlmisztifikálni, pedig nem kvantumfizika. Na jó, van benne némi kémia, kicsi oxidáció, polimerizáció, miegymás, de a háztartáshoz nem kell vegyészdiploma. Ez onnan is sejthető, hogy a háziasszonyok dekában mérnek, amikor már minden mérleg és EU-szabvány felirat grammban számol. Ez kábé akkora anakronizmus, mint a folyóméter, de ebbe most nem megyünk bele. 

Ráadásul egy ételrecept sokkal megengedőbb, mint pl. egy C41-es receptje. Szóval ami feltétlenül kell egy kekszszalámihoz, az a keksz, (mi ipari háztartási keksszel próbáltuk, de a zabkeksz se lehet rossz), és hogy gyúrós legyen, kell hozzá fehérje. Nekünk pont van sok fölösleges Nutrendes keksz ízű proteinünk, aminek az az előnye a megszokott proteinünkhöz képest, hogy ugyanannyi pénzért nagyon sokat adtak belőle. Sajnos kiderült, hogy pont ez a hátránya is. Na de, ha meginni nem is lehet, egy kekszszalámiba tökéletes adalék. A gyúrós palacsintából okulva, 1 rész fehérjéhez 2-3 rész kekszet számolhatunk. Aztán tudjuk, hogy tejet csak a kiscicák, de mi akkor is tejjel készítettük, meg vajjal, de jó bele a margarin is, ha olcsójános vagy. Kakaópor nem árt ha van bőséggel, aztán meg minden egyéb. Csoki, mazsi, meg mindenféle magok, amik még nem avasodtak be a kamrába. A kókusz az például irtó paleó, szóval vastagon vele. Cukrot csak módjával, tudod, ez gyúrós cucc, és a cukornak a vegyjele pont olyan mint a kokainé. Még így is inkább edzés után toljad. És bár az alkohol nem barátkája a fitnessnek, mi igazi rumot tettünk bele. Yo-ho-ho! Ebből minimum egy feles kell a cuccba, négy meg a szakácsba és kis barátaiba, hogy vidámabban teljen az idő. Ne aggódj, nem igaz az a popkulturális bölcsesség, hogy rum a tejbe, migidi meghajt haver. 

Az  alkatrészek összeszereléséhez a felmelegített tejben kell a vajat megolvasztani, majd lehet összevacskolni a hozzávalókat. Ha túl száraz lenne adjál neki még rumot, ha túl híg lenne, kekszet morzsolgatva lehet szabályozni. Hűtőben majd sokat fog szilárdulni, szóval csak óvatosan. Ha mindent jól csináltál, a végén pont úgy kell kinézzen, mintha Schwarzenegger teleszarta volna a táladat. Mi nem büngyürgettünk belőle kolbászkákat, elég primitívek vagyunk hozzá, hogy simán kikanalazzuk. Jó étvágyat kívánunk! 

Míg szorgoskodsz, addig stílusosan hallgass Kex dalokat. Mi már békével repülünk tovább, ott egy nyitott (anabolikus) ablaaak... 

Aki annyira életképtelen, hogy ennyi alapján nem tudja elkészíteni, annak ajánlom jóanyám receptgyűjteményeit a nosalty és a cookpad oldalakon. Pár héten belül ő is elkészíti csodaszép fotókkal, ízlésesen tálalva, hogy még Gordon Ramsay is nyelné a nyálát, és úgy leírva, hogy a háziasszonyok is megértsék. Kidekázva.