És mindenki be fogja kapni!

 A covidra oltatni nem kell félnetek jó lesz ha mindenki egyetért én nem ellenzem...

Forrás

Neked mi jut eszedbe, amikor azt hallod, orvosoktól, hogy az oltás nem véd meg a fertőzéstől (csak a komoly megbetegedéstől), tehát a járványt nem szünteti meg és szórhatjuk tovább a betegséget, ezért továbbra is maszk, meg izé... Hmmm?

Forrás

Önreflexióra képtelen, képmutató társaság vagyunk. Nem, nem mások olyanok, hanem barátaink, családtagjaink, mi magunk vagyunk ilyenek. Hessteg maradjotthon úgy, hogy mi kikoslatunk. Mikor már nem bírunk otthon a gyerekkel, lepasszoljuk a nagyinak, akit ugye védeni kellene. A nagyi leszarja és a boltokban fosztogatja a lisztespultot. Elítéljük a karantén elől angliából, olaszból hazamenekülőket, mert hozzák a járványt, de biztos kontaktszemélyként még elmegyünk egyet a konditerembe, mielőtt lebetegednénk. Megszólítunk mást, ha nincs rajta maszk, aztán megnyalva számoljuk a pénzt. De itt vannak a taknyosan közösségbe járók, akik minél betegebbek, annál bújósabbak. Vagy éppen tagadjuk a szabadtéri maszkhasználatot, de ha rendőrt látunk, sunyítva felrakjuk. Tele pofával szidjuk azt, aki megszegi a karantént. Aztán kiderül, hogy suttyomban csináltattunk egy pozitív antitest tesztet, de neeem, mi nem is voltunk betegek. Erre van a tünetmentesség szabad-kártya, ha hétvégén kihevered a kovidot, ha senki se látta, akkor az nem is létezett. Aztán vannak az összeesküvés elméletesek, az oltással nyilvánosan pózolók, az oltás alól mindenféle betegségre hivatkozva kibújók és vannak a pult alól, soron kívül, protekciósan oltatók. És legtöbbünk azért valamennyire normakövető egyes dolgokban, csak éppen mindenkinek megvan a saját nyünyükéje, amiben nagyon nem.

Vegyük észre, hogy képtelenek vagyunk bármiféle szolidaritásra. De még egy normális együttműködésre is. Nézzünk vele szembe. Ne erőltessük. És mondjuk ki azt a zsigeri járványstratégiát, amit legbelül első perctől érzünk: #Kapjátok be, akkor hulljon a férgese! 

Forrás: csak úgy (be)kaptuk a neten :)

Facebook 3D kisokos

Én nem tudom, hogyha a Facebook nem hajlandó tudomást venni az Utazásokról, akkor mi miért veszünk tudomást a Facebookról, de ezt a dolgot kifejezetten csak ott lehet játszani.  

Nevezetesen azt, hogy csinálsz egy képet. Úgy értem, egyetlen kétdimenziós egyet, minden parallaxistól és mozgástól  mentesen, és azt a gépi tanulás térbe helyezi. Innentől meg illegetheted és billegetheted a telefonon. Ez nem azonos a másik módszerrel, amit PC-ről is lehet csinálni, amihez kell egy mélység-térkép is. Itt ugyanis a mélységet a gépi tanulás, mesterséges robotizé alkotja meg a sima két dimenziós képből. Hol jobban, hol gyengébben és van amikor egyáltalán, mindenesetre semmilyen beleszólásod nincs a térbeli interpretálásba (a másik módszernél ezt a mélységtérképpel valamennyire szabályozhatod)

A howto viszonylag egyszerű: simán posztolsz egy képet, amit miután betöltött, felajánlja a 3D lehetőséget (Make 3D). Ha ezt a lehetőséget nem látod, annak sokféle okai lehetnek, például nem hordozható eszközről próbálod, nem a legfrissebb Facebook App-ról próbálod (Facebook Lite, stb. nem viszi). Az is előfordulhat, hogy a lehetőséget engedi, de nem hajlandó létrehozni a 3D képet (Unable - hibaüzenet). Ebben az esetben nálunk az Android (MIUII 12.0.12.) frissítése volt a megoldás. De találtunk egy olyan összeesküvés-hívő leírást is a neten, hogy csak egy bizonyos facebook csoportba feliratkozás után válik elérhetővé a lehetőség. Mi ezt olcsó marketingfogásnak tartjuk, enélkül is sikerült nekünk. 

Az eredmény nem bejósolható, vannak képek amiből tökéletes 3D élmény készül, de itt úgyis az a lényeg, hogy az emberi szem mélységfelbontása sokkal megengedőbb, pláne telefonon nem bogarászod meg közelről, hogy minden hajtincs a helyén van e. Próbáltuk mindenféle képpel, de leginkább a portrékra van betanítva a robot, tájképeknél eléggé mellé tud nyúlni. 

A módszernek egy leírását itt találjátok, de nem egy könnyű olvasmány. Egyszerűbben itt.

Amíg az én kenyeremet eszed...

Édes Jézus ide hallgass,

éhes vagyok mint a farkas

Forrás - The Platform

Életünk hajnalán, amikor még nem voltak gasztro-vlogok és főzős csatornák se, a legtöbb gyereket igyekeztek szülei ellátni érvényes életvezetési tanácsokkal. Nemzeti örökségünk kulturális morzsáiból is rendre csipegethettünk, így tanultuk meg például, hogy a magyar emberevés közben nem beszélget. Mit is mondhatna közben? Teliszájjal. Hisz arra nincs is szájba'szó! De tanultunk biológiát is, hogy van szánk, ha nyúkátunk az asztalnál, vagy van kezünk is, ha kértünk ahelyett, hogy nyúlkáltunk volna. 

De vissza az egészséges táplálkozásra vonatkozó dietetikus axiómához, hogy evés közben nem beszélünk. Ez fordítva is igaz, beszéd közben se együnk, pláne ne tele szájjal, mert megnyuvacc. De a csak csukott szájjal evés, az igazi trükkös feladat. Mint a rendőr a kiflit, a másik oldalán? Ugyanolyan nyelvi paradoxon, mint a Ha nem eszed meg, nem kapsz enni. - ez akár Heller tökéletes csapdája is lehetne. És ez az átok ismerős? Addig innen fe' nem ász, míg mind meg nem eszed! 
Erőszakkal is, ha jól esik - mondta nagyapám.

told ide a hokedlit, 

szarok neked nokedlit.

A szülőket is meg lehet érteni, hogy spórolni akartak a kicsi csírákon, akik nettó felzabáltuk volna az egész román nyolcvanas éveket protekcióstúl, pultalattostúl, jegyrendszerestűl, mindenestűl. Pláne kerekrágóstúl, dunakavicsostúl, kajlacsokistúl, de bezzeg a nyomi főzelékekhez, félhetes savanyú kenyerekhez annyira már nem fűlött az amúgy mindig lyukas fogunk. Tehát alap, hogy kenyeret (ételt) nem dobunk el. Miért? Mert Afrikában éheznek. Vagy mert mások bezzeg megennék. Pedig már Krisztus urunk is kifejezetten a kenyérhajigálásra biztatott és a román pékipar termékei igencsak alkalmasak voltak dobófegyvernek. És mert előbb mindig a réginek kell elfogyni.  Kell. 
Még jó, hogy nem dobjuk el a kenyeret, hát keresztet kellett vetni rá a nagy konyhakéssel, mielőtt felvágtuk. Gyakorlatilag minden kenyeret megkereszteltünk. Innentől kvázi rokonunk lett. Semmi nem hozott annyi szekularizációt a táplálkozásba, mint a készen szeletelt zacskós kenyér. Képzelem egy teljes nemzedék keresztény háziasszonyát, ahogy tanácstalanul pislog, kezében a hosszúnyelű késsel, hogy most hova is szúrja az áldást? Egyáltalán milyen vallású például az ezotérikusnak hangzó Graham-kenyér?

Persze azóta influenszer dietetikusok egész serege rúgta tökön nekifutásból  Krisztus testét, nem hogy a népek ópiumának, hanem egyenesen kokainjának nevezve a kenyeret. De nekünk még fülünkbe cseng a retró intelem:  Kenyérrel kell jóllakni! Egyél kenyeret, hogy lakjál jól!  Fogyjon a kenyér is! Micsoda barbár világ volt ez? Móricz világa? Egyáltalán a fogyás és a kenyér egy mondatban... Kockahasak rándulnának görcsbe ma, ha ezt hallanák. Egyé' kenyeret melléje, me' megcsömörölsz, de leginkább: Ne egyed az ételt magára!

Ezt azért ízlelgessed: az ételt, magára! Volt aki a szalonnát is le kellett nyomtassa kenyérrel. Mert ugye a szalonna, ha magára marad, inkább visszajön.

Száz szónak is egy a vége: Sok kenyér - kevés kőccség. - ez amikor a gyermek élelmezése mögül leplezetlenül kikandikál a családi köccségvetés. Kicsi kőccség - nagy puliszka. A hét krajcár drámája. Az a fél perc öröm, aztán azóta egyfeszt csak a köccség (meg a baj) van a gyermekkel. 

Forrás

A végére hagytam a legprosztóbb vendéglátást: Faj túrót (kóbászt) is, né mennyi a retek (kenyér)! Itt többen állítják, hogy a mondást úgy ismerik, falj túrót Mózsi! de ezt nem tudjuk értelmezni, mivel egyiküket se hívják Mózsinak. 

Másik fontos tanács, hogy ne igyon annyit (vizet) a gyerek, mert béka nő a hasába. Békanő. De lehet ha csak simán kipukkacc. Egyes családokban még az a biológiai csoda-jóslat is elhangzott, hogy az éretlen szilvától nő(l) béka a gyerek hasába. Más gyermekeknek még arra se volt elég esze, hogy levegőt vegyenek, ezeknek kifejezetten az anyjuk kellett szóljon, hogy szusszanj meg fijam ivás közben.  Most meg pont nem iszunk eleget.
De a gyermek az étkezés helyes tempójának sincs a birtokában. Asziszi az étel, hogy kutya kapta be!, vagy Fijam a szádban megalszik a tej. 

És változik a világ, most, hogy rengeteg kaja van, tömni akarjuk a szerencsétleneket. Most nem az a baj, hogy csak válogat a legjobb falatok között, hanem most pont a legjobb falatokkal akarjuk megvesztegetni őket. 

- Csak még ezt a kis csirkehusikát szósszal fald be, a pityókát nem muszáj megenni, aranyom, azt majd tata megeszi. Legalább a leveskének a sűrűjét kanalazd ki. Most egyél, mert ha mama meghal, nem lesz aki süssön.

Elvágtad a kezedet? Fújd meg az ételt! Mossá kezet! Ne csámcsogj! Ne szürcsölj, mint egy malac!

Forrás

Hát igen, kellettek ezek a jó tanácsok, mint... mint egy falat kenyér. De te tudod akkor is, amikor disznótoron kínálnak, hogy te is csak az vagy, amit megeszel. 

Úgy jóllaktam, mint a duda,

Hála neked Egek Ura

Mi hat jobban a véroxigénszintre, a maszk, vagy a röhögés?

Oké, már megbeszéltük, aki megtagadja a maszk használatát, mert az neki nyűg és ezzel veszélyeztet másokat, az önző majom. Aki elvárja, hogy mások maszkban szerencsétlenkedjenek, csak, hogy az ő becses egészségét megóvják, dettó egy önző állat. Azon viszont lehet alkudozni, hogy egy nap lélegeztetőgépen hány ezer maszkos óra kellemetlenséggel ekvivalens, vagy a maszk kellemetlenségével valamennyit vállalhatunk e át az egészségügyisek terhéből. 

Ugyanakkor az is világos, hogy COVID idején, az edzőtermekben és más helyeken csoportosuló fiatalok igaziból X-boxot szeretnének a karácsonyfa alá, nem koporsót a nagyinak, meg azok a felnőttek is, akik teljes családostól járnak bevásárolni, misére, szavazni, hemzsegni, inkább plazmára gyűjtenének, mint fejfára, de ahogy Kányádi mondja:

végül a sebtiben sütögetett kis

pecsenyék csömörével a szánkban

mentegetőzve tárjuk szét már csak

arra jó karjainkat sajnos élni

is kellett közben sajnos így igaz

Hát ez van. Az élet nem tojja össze magát a haláltól, és nincs mese, élni kell az életért. Csak az egyes emberek fossák össze magukat. De mint faj, köszike, jól vagyunk, s ha a klímaváltozástól nem kapott a szívéhez az emberiség, majd pont ettől a nyamvadt vírustól fog, mi? 

Vissza az elejére, az a mém lesz az alapvetés, hogy a maszkban fulladozunk. Az ellen-mém szerint, bezzeg a dokik a műtőben nem fulladoznak. Meg is jelent csomó videó, amelyek bizonyítják, hogy a véroxigén szint nem változik egymásra halmozott maszkok használatával sem, tehát a maszkellenesség nem más, mint hiszti.

Mi úgy gondoljuk, az oxigénellátás egy olyan komplex rendszer (mint például a vér pH-ja), amit nem lehet csak úgy kibillenteni, mivel a szervezet foggal-körömmel kompenzál - legalábbis bizonyos határok között. Mi a Call of Dutyn kívül vérrel csak véradáskor szoktunk találkozni, nem akarjuk itt elbábozni a biológust (itt vannak videók a szervezetben levő vörös vértestekről és az oxigén - hemoglobin viszonyáról).

Laikusként tehát vér-értékekkel a véradók találkoznak, itt viszont a hemoglobin g/dl értékét szokták figyelni, nem annak oxigénnel telítettségét. A vérszegénység, gyerekkorunkban volt fontos (Tudniillik, kétféle gyerek volt, akire azt mondták nem vérszegény, azt jelentette bolond, szegény). Aztán még Armstrong tett híressé egy kifejezést bringás körökben, az EPO-t, ami a vörösvértestek keletkezésének költői nevére az eritropoézisre utal. Csak pár érdekesség, kb. 25 trillió vörösvértestünk van, átlagéletkoruk 120 nap és így másodpercenként 25 millió új ilyen cucc kerülhet a véráramba. Ennél jóval lassabb ciklussal nem lenne lehetséges például a magashegyi akklimatizáció, a véradás, a menstruáció, a baráti késelések a szüreti bálban.

A véroxigén mérés lényege, hogy két (vörös és infra) hullámhosszal átvilágítják az ujjbegyet és az oxigént megkötő, illetve nem megkötő hemoglobin arányát a fényelnyelési sajátosságuk alapján megtippeli egy számítógép.

Forrás: wiki

Tehát van egy komplex oxigénellátási rendszer, nem túl valószínű, hogy ezt egy maszk ki tudná billenteni. Ha van is hatása a maszknak a véroxigénre, az nem nyugalmi állapotban, inkább intenzív terhelés mellett lehetséges, amikor már a szervezet pufferei sem elegendők az egyensúly megtartásához. Az viszont lehetséges, hogy az 1-2 kilométeres síkfutás eredménye maszkban, jóval gyengébb lesz, mint maszk nélkül. De persze a youtuberek nem intenzív terhelés mellett bizonygatják a maszkhisztit, hanem kissámliról, üldögélve. Tehát nekünk kell megcsinálni a kísérleteket. Nem életszerű artériás katétert berakni ennyiért, ezért csak olyan átvilágítósat használunk, amilyet egyébként orvosok is ajánlanak COVID esetén. A konkrét eszközt nem reklámozzuk, mert nem szponzoráció, hanem pont ilyent kaptunk kölcsön. Köszi érte. 

Azonos körülmények között minden ujjunkon (mindkét kezünkön) ugyanazt sikerült mérni, tehát az eredmény elég konzisztens.

1. kísérlet: egy (gyenge) cigaretta elszívása semmiben nem befolyásolta a véroxigén szintet. Néztünk kísérleti adatokat, és bár a dohányzás a vérkép egyes értékeit átlagban befolyásolja, ez a szint általában nem nagyobb, mint amúgy az egészséges emberekben levő normál szórás. 

2. kísérlet: légzésvisszatartás ülve. 1perces légzésvisszatartás semmilyen hatást nem mutatott a véroxigénre, viszont kb. 15 másodperccel azután, pár másodpercre, beesett 96-97%-ra, majd hamar visszaállt 98-99-re. Gyanítjuk, hogy az ujjbegybe ekkora késleltetéssel érkezik meg a hatás. 

3. kísérlet: kar elkötése. Annyira szorítottuk el az artériát, hogy a műszer még éppen érzékelje a pulzust. A zsibbadás szúró fázisában 92%-ot mértünk, egy pillanatra 89% is megjelent. A felengedés után 20 másodperc alatt 95-96%-ra ugrott az érték, 1 perc után pedig 96-97% lett.

Minden alkalommal, ha sikerült letornászni az értéket, hiperventilálva gyorsan visszaállt 98-99%-ra, akár 3-4 mélybelégzés is elég erre. 

4. rövid intenzív kardio-edzés. 5 illetve 10 perces evezés csőgázzal alig billentette meg az értéket. 95% alatti értéket nem tudtunk ezzel produkálni még másodpercekre se. 

5. kísérlet: intenzív kardióedzés. Kettlebell köredzés 40-50. perce. A légszomjas levegő után kapkodás fázisában sikerült 88% értéket is kapjunk (170 körüli pulzussal), de inkább 92% volt a jellemző. Ez percek alatt visszaállt 96%-ra, nagyjából a pulzus rendeződésével összhangban.

Érdekesség, hogy az edzés utáni órákban 96-97% fölé nem ment, de ez nemcsak a kardio-jellegű edzésekre igaz, hanem a lomhább súlyzós edzések esetén is. Ennek a magyarázatát egyelőre nem találjuk. Mindenesetre, reggelre ismét normális értéket mérünk. 

6. kísérlet: tempósabb gyaloglás kínai pamut-maszkban. Táv. 2.5km, kb. 20 perc, hőmérséklet 0 fok körüli. 1% csökkenést tapasztaltunk, de itt a mérések közötti körülmények (hőmérséklet, szennyezett levegő az út mentén, kondenzvíz a maszkon) zavarhatták az mérést. 

Azt is megfigyeltük, hogy nemcsak hiperventilálva lehet ideiglenesen feltornászni az értéket, hanem egy jó szívből jövő röhögés is 99%-ra lövi az értéket. Kár hogy a WHO ezt nem javasolta, hogy aki nem kap levegőt, és légszomjas halálfélelme van, az röhögjön. Lehetőleg szívből, nem tüdőből. 

Mivel vissza kellett adjuk a műszert, elmaradt a másfél órás mozizás igazi gázálarcban. Nem állítjuk, hogy annak bármi hatása lett volna a véroxigénre, de hogy nem lenne kellemes viselet, az biztos. 

Hülye, színvak bíró!

Nem hittük volna, hogy valaha a fociról fogunk írni. Mindenki focistának születik, csak van, aki tovább fejlődik. Ez vonatkozik a rajongókra is. Nem véletlen, hogy például Steven Hawking sem volt az a kifejezett focista. Vagy Ray Charles sem. De még Vivien Mayer sem erről volt híres, sőt Heather Swanson sem focizott a South Parkban. Remélem nem maradt ki senki. Azzal némileg egyet értünk, amikor Ice-T azt mondja, hogy a BLM felhígítása az, amikor kijelentjük, hogy ALM. Mert aki kiemel bármilyen csoportot a többi közül, az valójában semmilyen csoport életét nem tiszteli. 

Mondjuk mi a BLM-mel kapcsolatban azt nem bírjuk feldolgozni, hogy a majom amerikaiak miért is nem engedik visszamenni a négereket Afrikába? Khm... Na, hogy ezt a poént a helyén kezeld, ismerned kellene azt a viccet, amikor az amerikai jogvédők azt nehezményezték, hogy a majom románok miért is nem engedik szegény magyar gyerekeknek, hogy egy osztályban tanuljanak a román gyerekekkel...

De most közelítsük meg kicsit (nyomda)technikai szempontból a kérdést. A bíró azt mondta P. W. úrra, hogy fekete. Ami tételesen nem igaz. Letöltöttünk pár képet és az az igazság, hogy ahány annyiféle, de egyiken sem fekete. Igaz, meglehetősen sötét a fickó, azt el kell ismerni. Mindenesetre a fényképezőgép fehéregyensúlya... jú, ez így nem lesz jó... tehát inkább a gép színhőmérséklete nem egyforma mindegyik képen. Mellesleg a fénymérő is elég rasszista holmi, de ezt most inkább ne nyissuk meg. Tehát helyesen a focista úrnak a színe, mondjuk Pantone 412 vagy Pantone 438 lenne.

De lehet, csak félreértette a fekete színt. És mivel a székelyektől sem várható el, hogy perfekt beszéljenek románul, akkor pláne egy kameruni török focistánál irreális ez az elvárás. Reméljük nem kell egy 3.1-es levelet írni emiatt, Erdogan, meg az új román kormány beszélgetéseiből...

És ha már itt tartunk, ha engem valaki mától lefehérez, bíz Isten földhöz csapom magam és hisztizni fogok. Az én színem ugyanis nem fehér, hanem drapp. Mondjuk Pantone473. Viszont hétvégén megyek szoliba, szóval vigyázz minek szólítasz, jobb ha lesz nálad egy rendes színskála.  

Addig is nézzétek inkább ezeket a dívákat előadás közben. Ezek a nebáncsvirágok rasszra való tekintet nélkül szórakoztatóak, ahogy esnek, kelnek, mint a frontkatonák. Úgy tűnik a Jóisten állatkertjében a fehér barikák a legviccesebbek.
És mi van a feketékkel?
Ja, hát azok is!

#BíróLivesMatter