Grimpix-rabonbán meséje. A Székely Jézus.

- Hogy mi vagy te?  - kérdeztem megütközve.

- Rabonbán. - felelte méltósággal Grimpix és csókra nyújtotta a kezét.- Az ősibb és nagyobb kutya, mint a főspániel. S még nem kevert fajta.

- Azt ugye vágod, hogy a Csíki Székely Krónikát offolták, mert hamis. - jegyeztem meg.

- A Csikit lehet. - felelte lesújtóan - De a Grimpixi Krónika továbbra is valid. És abban azt írja, hogy Jézus nem is olyan izé volt.

- Milyen?

- Tudod te azt. - titokzatoskodott s ujjával kampós orrot formázott- Nem is volt körülherélve, na. Székely volt. Mint mi.

- Ugye nem? - sóhajtottam.

- Nem, nem pártus, ne félj. S nem herceg. Székely. Atyafi! Innen Vécke környékéről. Minden hazugság volt. Nem is úgy nézett ki. Kezdjük ott, hogy nem szakálla volt, hanem bajsza. Pödörte. Ima közben. Aztán nem hálóingben járt, hanem harisnyában és lábán se strandpapucs volt, hanem gumicsizma. És a fején! Nem kipát hordott, hanem? - hagyta fenn a hangsúlyt.

- Na mit? - kérdeztem vissza.

- Szalmakalapot! Kőrispatakit. 

Éreztem, hogy ennek nem lesz jó vége, de hagytam mesélni.

- Szinte mindent kiforgatnak, semmi sem úgy volt, mint a Bibliában, amit tudod kik írtak. - folytatta. Például nem a kínai kereskedőket verte meg, hanem a vámost. Mert ki akarta bontani a csomagját, amit az ebayről rendelt. Ezzel hívta oda magához, nem az igazakat jöttem hívni, hanem a bűnösöket,  s akkora pofont adott neki, hogy az egyből visszaadta a felét annak, amit a csomagokból elrakott magának. Ekkor azt javasolta neki, hogy tartsa oda a másik orcáját is. Végül a vámos inkább mindent visszaadott, csak ne verje. És azt is mesélik, hogy egyszer részegen egy meatingen megbicskázta a marketingeseket is, a sok felpattanó hülye youtube-reklám miatt. 

A kaszkadőrökhöz intézett intelmei.

De sok jó  csodát is tett akkoriban. Megszaporította egyszer a kibédi hagymát és a szalonnát s jóllakatta a falu végén a cigányokat. A szalonnát! - hangsúlyozta ki.  - Tehát nem lehetett... olyan! Tudod! Igaz, a székelyek kétezer évig nem értették, miért volt a szalonnán kauflandos címke. És nem igaz, hogy a cigányok ellopták a biciklijét. Csak egy hexagonos csavart lopott tőle fogadásból Rodolfo, azt is a tenyeréből. 

Elsősegélyben részesíti a túladagolt drogost egy fesztiválon.

Meg nagy mókamester is volt, úgy mesélik, helovinkor beöltöztette egy barátját zombinak s úgy jesztegették a falusiakat. Ekkor mondta azt is, hogy engedjék hozzá a kisdeadeket, hogy őket is feltámassza. A székelyek azóta ünneplik a halottak napját. Mindenhol szerették, amerre járt. 

Egyszer Udvarhelyen is járt Péterrel, s a város szélén megpihentek, Péter rágyújtott, s megkínálta Jézust is, hogy szív e? Az udvarhelyiek meghallották, s legott megépítették a Jézus szíve Kápolnát az ők tiszteletükre. Sokfelé járt akkoriban, például rengeteget horgásztak a cimboráival a Bözödi-tónál, úgy mesélik, mivel nem tudott úszni, inkább a vízen járkált. Bár rossz nyelvek szerint ezt csak télen tudta megcsinálni. 

Az anyaszomorítókhoz írt levele.

De egyszer egy hibát követett el. Egy szüreti bálban felvizezte a bort. Hiába magyarázta, hogy ez a fröccs, és hogy ez csak egy kis félrelépés neki, de egy hosszúlépés az egész emberiségnek, ezt nem bocsátották meg neki a székelyek. Be is árulták a lománoknak. Igaz, nekik azt hazudták, hogy kólát töltött a borba.

- Micsoda? - kérdeztem - Nem értettem jól. Kiknek árulták be?

- Lománoknak. Tudod volt itt székelyföldön egy lomán régió. Burebiszbasz helytartója, egy kövér oláhfalvi disznópurkár. Policáj volt, tudod, olyan seriff-féle. A lománok később szentté avatták, ő lett San Serif, mert a nagy beléhez nagyon kicsi lábai voltak.

Lefejeli az aranyásó bűnös asszonyt

De ez már azalatt történt volt, hogy Jézus 40 napra elvonult Szovátára gyógyfürdőre. Tudod szegénynek a térde. Az fájt nagyon. A sok imádkozástól. Mások szerint a biciklizéstől. De az majdnem ugyanaz, a tibetieknek imamalmuk van, a székelyeknek meg imabiciklijük, hágóra hétszentség, lejtőn aztán úgy darálja a miatyánkot, meg a hiszekegyet, hogy még a pápa is megirigyelné. Mesélik, hogy a 40 nap alatt aztán megkísértették őt fekete ördögök, s mindenféle gyanús népek, hogy nem e venne vesszőseprűt, siménfalvi kosarat, és angyalok is megkísértették, de Jézusnak a punkzenekarában nem volt szüksége szaxafonosra, ezért elküldte őket.  Meg mesélik, hogy diétázott is, végig csak csóré puliszkát evett, mert otthon felejtette a bankkártyáját. Másoknak az az erős hitük, hogy mustáros kenyéren élt, de az még az egyetemen történt vele, mikor a hétvégi bulira spórolt. Annak emlékére böjtölünk péntekenként. 

A sweatshopokban és a cérnagyárban dolgozókhoz intézett levele.

- Na, de az irigy falubeliek felbiztatták a gonosz policot, hogy elveszejtsék Jézust, mielőtt még a pálinkát is felvizezi bazsinak. Mert már hallották, hogy a sört is felvizezte, s azt mondta rá, hogy ez onnantól kezdve a radler. 

A liveJasminosoknak szóló intelmei.

- Persze Jézus megtudta, hogy az életére törnek, mert kicsi falu volt és a vénasszonyok mindent kipletykáltak. S volt Jézusnak egy szép fekete beszélő báránkája, aki mindig elkóválygott s ezeket kihallgatta s úgy elment a kedve az egésztől, hogy három napig nem evett és nem ivott. Aztán mikor Jézus megkérdezte, miért depressziós és miért diétázik, mikor nem is annyira kövér, elmesélte neki, mit terveznek a székelyek ellene. Ezért este összehívta cimboráit vacsorára és megették a beszélő báránykát, mielőtt teljesen leszálkásodna, innen van ez a szép húsvéti hagyományunk. Utána szokásuk szerint felmásztak egy fa hegyére, hogy más ne hallja, mit pusmognak. Ott szotyizgattak a fa tetején. Péter, akivel régi katonatársak voltak, akkor felajánlotta, hogy kössenek vérszerződést, de Jézus ezen jóízűen felröhögött, mert nem bízott benne. Közben Júdás, egy alkesz cimborájuk, 30 lejért eladta Jézust a lománoknak. Ez még az infláció előtt volt, 30 lejből két csomag Snagovot, sok sört és rengeteg miccset lehetett venni. 

- Vécke határában most is ott van a székelykapukkal teletűzdelt kálvária, ott jártak ki a helybéliek szénát csinálni a határba, de azon Jézus nem gyalog ment fel, ahogy írják, hanem biciklivel, igaz felefele a vállán vitte, s párszor hasra is esett, de lefelé, úgy tudott szlalomozni a kapuk között, hogy a falubeliek azt hitték a biciklijére, hogy egy szilaj csitkó. Felfelé sok mindenkivel találkozott, például találkozott az anyjával is, Mariska nénivel, aki könnyes szemmel szólt hozzá: Jajj fiam, ma meg se borotválkoztál, hát hogy nézel ki, mint egy hajléktalan. De erre ő csak annyit mondott, azé, me az én házam nem evilágról való. Ezt azóta sokan próbálják kiforgatni, hogy Finnországra, vagy az Urálra gondolt. Pedig tudott dolog, hogy a székelyek mindig is itt éltek, mert ők a neandervölgyiek. Néhányukon ma is jól látszik. Főleg az észjárásukon.
Újabban a lománok is azt állítják, hogy ők is neandervölgyiek, de ez tévedés, ők egy még ősibb faj, a homo erectus leszármazottai. Ezért is hívják őket dákó-lománoknak.
Felfelé Jézus Simonnak is megengedte, hogy tolja egy kicsit a biciklijét, cserébe majd mehet egy kört vele, ha felértek. 

Két latolt is ki akartak nyírni akkoriban a székelyek, az egyik egy fideszes, oroszbarát trollkommentelő volt, a másik valami erremdéeszes. Ezek is ott voltak a hegyen. Végül az egyikük bevallotta Jézusnak, hogy csak azért szavazott a fideszre kétszer, mert megkapta az állampolgárságot, aztán másodszor, mert a gyereke így az akadémián tanulhatott. Foci szakon. De már nagyon bánta. Erre Jézus barátságosan a vállára tette a kezét és meghívta vacsorára, bizony mondom, elfelejtheted a krumplilevest, még ma velem eszel a paradicsomlevesből. 

Aztán amikor felértek a kálvária domb tetejére s nekitámasztotta a biciklijét a templom oldalának, Júdás meg akarta csókolni Jézust, mert ez volt a titkos jel a lománoknak, de Jézus eltolta magától, ne hülyéskedj hallod, há nem vagyunk mi buzik. 

Ekkor odalépett hozzá a disznópurkár, hogy, jónopot, jónopot! Hol oz utozólevel! - s hogy Jézus nem értette, hozzátette, Buletinu, miscă bă! A lománok akkor le akarták fogni Jézust, de abban az időben még nem volt nekik gumibotjuk, csak a micsodájukkal helikoptereztek fenyegetően, ezért hívták őket a székelyek dákó-lománoknak. Erre az elnevezésre van egy másik legenda is, az apafarkasos, ami szintén színigaz, de azt már mindenki ismeri... 

Péter ekkor viccből bicskájával levágta az egyik katona dákóját. De Jézus meggyógyította a katonát, visszaragasztotta a homlokára, azzal, hogy mától te legyél az unikornis. A székelyek ezen nevettek, de a lománok nagyon idegesek lettek. Kérdezgették, hogy honnét szerezte a szilaj csikót, amit a hátán hozott fel. Meg akarták vásárolni a bringáját, de keveset ígértek, mert nem volt karbonvázas. De azt mondta, annyiért nem adhatja, mert kétszázezer volt az a kurva  bicigli. Hát ha nem adja, akkor fejét veszik, mondták. Ekkor egy nagyon nehéz feladványt adott a csőcseléknek, ha fejem veszitek, temessetek engem a csillagösvény végében, piros Teszlám mellé, amiből a Dévidbóvi szól, de úgy, hogy a menetszél fújja a furulyámat. Anyámnak meg mondjátok, hogy megházasodtam napnak e húgával, de ők ezt nem tudták megfejteni. A newagesek később erre hivatkozva állították, hogy Jézus nős volt, és volt egy családi autójuk is, holott ez rágalom, köztudott, hogy világéletében biciklivel járt. És szingli volt. Vénlegény, akkoriban úgy mondták.

Na és akkor, mielőtt felsorolták volna a jogait, Jézus két lománt helyben megütött, és úgy szájon vágta a policájt is, hogy a szája hosszában kettéhasadt, az orrától az álláig, meg retinaleválása is lett, azt hitte besötétedett. Ott szipogott szerencsétlen s törölte a törött kezével a véres orrát. De zokogtak mind a lománok is, bár van aki azt mondja, csak a könnygáz miatt volt, mert közben megfordult a szél. És akkor úgy elküldte őket melegebb éghajlatra, hogy sírva szaladtak vissza Albániába pereputtyostúl  és ezer évig vissza se merték dugni az orrukat. 

Mire visszajöttek már a véckei Székely Jézusnak csak a híre maradt, ugyanis kicsit megsértődött a székelyekre és harmadnapra felment a Hargitára ítélni kvadosokat és fatolvajokat, és olyan pásztorokat, akik nem tudnak parancsolni a kutyáiknak. Valahol ott lakik a Pethő villától jobbra, de azóta senki se látta őt. Csak néha hallatszik, hogy rámordul a kvadosokra, vagy nagy villanással lefotózza a a tetten ért fatolvajokat. A székelyek kicsit szoronganak is ilyenkor, mi lesz, ha visszajön. Lehet ha legközelebb kitalálja a koffeinmentes kávét is, meg a nikotinmentes e-cigit? 

Péter pedig három kisfröccsöt ivott még aznap éjjel, de amikor a székelyek meg akarták verni érte a kocsmában, háromszor letagadta, azt mondta, á fiuk, ez csak rozé. Reggel aztán nagyon szégyellte magát. És fejjel beesett az árokba, amikor fordítva próbált felülni a biciklijére.

A lománok meg sohasem bocsátották meg azt a csúfságot, amit velük tett a székely Jézus. Ezért bosszúból szobrokat emelnek neki, úton-útfélen, susogós boxerben és kereszten ábrázolják és körbesminkelik bazári bohócnak. Hogy ezzel is idegesítsék a székelyeket.